Tom Smith Home Page. Дневник. Архив. 2001 май.

[ дневник / архив / 2001 май ]

Дневник - архив.

[ вниз ]

29.05.01 вт.

t = 31°C

Период затишья кончился. Спешу порадовать мир новыми открытиями и звуками. Прежде всего хочу рассказать, что занятия оком не бросил, хотя меня колбасило как следует. (подробнее читай предыдущую заметку) Кстати и счас ещё колбасит или плющит и ещё будет, это я уже понял и приготовился к долгой осаде.

Недавно, плавая с маской, я впервые в жизни повстречал настоящую мурену. Это диковенное существо сильно подействовало на меня и я даже стал опасаться морских глубин. Она сидела в камнях и недружелюбно открывала свою пасть с множеством острых, как иглы, зубов. Я решил не искушать судьбу и ретировался оттуда. Думаю, что они не нападают первыми, но кто их мурен разберёт ?

Кстати, возвращаясь к Оку, хочу сделать выдержку из одного своего письма, где я описал то состояние, которое счас испытываю.

"...Я продолжаю занятия Оком и Хатха йогой и проследил одну интересную вещь - как мой организм, вернее кое-какие персональности, сопротивляются моим упражнениям и моим инициативам. Первым делом, когда я приехал, я решил бегать по утрам вдоль берега моря. Сказано - сделано. Не проходит и недели, как я подвывихаю ногу и прекращаю бег на две-три недели. Потом я уже не бегаю и забываю о своей затее. Персональности внутри меня успокаиваются. Проходит время и я читаю Жикаренцева и снова намереваюсь заняться собой. Я долго готовлюсь и в один прекрасный день начинаю занятия. Как водится, этот день понедельник, что само по себе не очень хорошо для начала занятий. Проходит неделя и я заболеваю.

Болею грамотно, лежу дома с температурой и жаром и это продолжается неделю. После этого я должен накопить сил и только потом... потом... могу опять начать занятия - так шепчет мне на ухо моё эго. Я слушаю его, но намерение заниматься уже набрало обороты во мне и я не соглашаюсь ждать, я начинаю делать око сразу же после болезни и запасаюсь безграничным терпением, смиряясь заранее, что мне придется ещё не раз бросать и начинать сначала. Вначале всё идет не плохо. Потом, во время занятий, постоянно появляются отвлекающие мысли и они как собаки нападают на меня, вплоть до того, что не дают мне продолжить занятия. Пока я с ними борюсь, моё время истекает и я должен идти на работу. Я не сдаюсь. Мысли начинают медленно отступать. Они не сдают своих позиций, просто я приучаю себя сосредотачиваться на дыхании и отгонять их прочь.

Наступает время новой напасти, я снова заболеваю. Это случилось в прошлое воскресенье. Меня ломает, в горле болит, голова шумит. Вобщем обычные признаки болезни. Я с трудом просыпаюсь в понедельник и решаю не идти на поводу у болезни. Это решение стоит мне многого. Я борюсь с собою в течении получаса. Потом я решаю форсировать око и вместо того, чтобы не заниматься и поправляться, я увеличиваю количество упражнений с 7 до 9 и стараюсь делать их как можно правильнее. Первый раз мне удается во время занятия отчетливо почувствовать текучесть и движение энергии. Я достигаю полного расслабления в Шавасане. Всё это даёт мне надежду не заболеть. Днем я пью чай с лимоном на работе и чувствую, что горло побаливает и голова к концу дня тоже болит. Я принимаю иммунал и покупаю мед. Я пью чай с медом на ночь.

Наступает сегодняшнее утро. Я просыпаюсь с гораздо более хорошим самочувствием. Я решаю не искушать судьбу и во время прогулки вдоль моря не купаюсь. Потом делаю Око и хатха йогу. Занятия даются мне с трудом, но я уговариваю свой ум унять болтовню и делать занятия. У меня получается. Я нахожу кайф в трех из пяти упражнений. Кайф - это когда упражнение делается как-бы само собой и ты чувствуешь приток энергии и мурашки по коже. Кстати, я обнаружил, что когда делаешь некоторые упражнения, то полезно потягиваться, от этого тело становится эластичнее и всё получается проще и приятнее..."

25.05.01 пт.

t = 30 C

Воспоминания.

"Когда-то давно, еще в седьмом классе, я сильно влюбился. Это случилось в пионерском лагере. Я вообще очень влюбчивый был. Я не мог открыть своих чувств, но зато после возвращения из лагеря, стал писать стихи. Это был мой первый литературный опыт. Моя возлюбленная жила в другом городе и мы не могли с ней встречаться, но я мог ей писать письма, что я и делал весьма регулярно, добавляя туда мои опусы. Постепенно стиль моих стихов стал более четким, рифмы более звучными, а слова более теплыми. На каникулы я приехал к тетке в тот город, где жила моя любовь. Я был уже взрослый мальчик и родители отпустили меня одного. Я жил у тетки и всё время проводил в гостях у моей возлюбленной. Ей нравилось проводить со мной время и, по-моему, она тоже была в меня влюблена.(Хотя кто знает... Женщины непостижимые существа.) Я собрался с духом и признался ей в любви, написав об этом стихотворение и оставив его у неё дома. Потом я узнал, что она тоже меня любит и наш роман перешел в бурную стадию с поцелуями и сидениями на скамейке до полуночи. Всё шло замечательно, но пришло время мне уезжать. Я простился и с болью в сердце поехал домой, учиться и писать новые стихи. Далее были ещё встречи и расставания и письма полные слов о любви и много люви и много страдания ... вот уже и стихами заговорил, вобщем так продолжалось года так три. Вот закончил я школу и поехал поступать в институт в тот город, где жила ОНА. Но что же случилось потом ?

Мы встречались, но она старалась сделать мне больно, своими словами и жестами и выражением глаз. Я понял, что вся эта любовь - моё воображение ! О Боже ! Возможно ли ? ТРИ ГОДА ???!!!! Я думаю, что она любила меня, но потом полюбила кого-то ещё, а меня не хотела расстраивать. Это было просто сделать, ведь я жил в другом городе и не видел её. А письма... в них можно написать что хочешь, просто играть или мечтать, или думать - "а может и это пригодится когда". Потом я узнал, что она действительно была с другим парнем и возможно не с одним. Мир рухнул у меня перед глазами. В наших взаимоотношениях я был донельзя деликатен и не позволял себе ничего, кроме поцелуев. Возможно кто-то сумел дать ей большее ? Впрочем какая разница ? Я тоже был в таком состоянии, что не мог совместить у себя в голове образ духовной возлюбленной и любовницы. Это не вязалось одно с другим. Я обожествлял её и это была уже не она, а ангел с крылышками, коим ей не хотелось быть. Всё приходит в равновесие и моя слепота компенсировалась мощным прозрением. Но тогда я ещё ничего не понимал об этом и оставался слепым, считая себя зрячим.

Во-первых, я не любил её, ибо то, что я называл любовью было привязанностью, чувством собственности, важностью эго при обладании кем-то, всё что угодно, только не любовь. Любовь никогда не причинила бы мне страдания и боли потери, при настоящей любви ты никогда ничего не теряешь. Ты даришь свет, как солнышко и всё.
Во-вторых, я дал себе влюбиться и развивать в себе это чувство ещё и потому, что все вокруг это делали и мне тоже очень хотелось любить и быть любимым. Я не понимал, что такого не бывает по заказу. Истинная любовь редка, как цветок эдельвейса в горах. Потом я ещё и ещё допускал эту ошибку, влюбляясь по собственному желанию и разочаровываясь в неистинности и невзаимности чувств. Из этого ещё следует и

Третье - не нужно ничего ждать от любви. Никто и ничего вам не должен ! (Как и вы сами впрочем) Не нужно обижаться, что вас не понимают и не отвечают взаимностью. Что никогда не дождешься нужной доли внимания и участия. Что не скажет тебе твой любимый то, что ты ждешь от него услышать. Разве он должен играть эту роль ? Он может быть очень чутким и какое-то время соответствовать твоему образу идеального мужчины, но ему вскоре надоест быть куклой в театре, кому понравится играть чужие пьесы всю жизнь. А где свобода ? Где развитие ?

Поэтому любовь души чиста и светла. В ней нет примесей эго. Представь, что ты уже умерла и у тебя нет тела. Нет больше проблем и обязанностей перед этим миром. Ты АБСОЛЮТНО свободна делать всё, что захочешь. Вот идеальное состояние для проверки любви. Если после всего этого ты захочешь быть с кем-то, то он и есть твой партнер и любимый на все времена.

Нужна ли людям такая любовь ? Я думаю, что нет. Это очень сложно и неудобно. В этом случае 95% людей были бы одиноки всю жизнь так и не встретив того(ту) единственного(ую). В то же время, если хотя бы один из партнеров любит другого так, как я описал, то эта любовь согревает брак и позволяет развиваться обоим. Брак - это не права и обязанности, это прежде всего любовь между людьми, а все остальное - это естественное продолжение её.

Вот такая история с прологом и эпилогом в н-нн частях."

22.05.01 вт.

t = 28 C

"Я, как обычно, борюсь со своей ленью и заставляю себя вставать в шесть утра и делать все упражнения. Я счас плавно подхожу к нулевому циклу Сидерского. Готовлюсь к нему, так сказать. Я хочу постепенно войти в это, чтобы не почувствовать сразу отвращения от чего-либо типа гигиенических процедур. Кстати, умывание - плесканием в глаза холодной водой подействовало на меня очень положительно. Трудно держать глаза открытыми, но после этого, чувствуешь такой прилив сил и организм моментально активизируется и сметает остатки сна. Мне это очень понравилось. На этой неделе готовлюсь приступить к джала-нети (кажется так это называется:) Тем паче что морская вода у меня под рукой и солить её не нужно, она и так солёная - просто сил нет.

Параллельно с Сидерским читаю Жикаренцева и чувствую, что у них много общего, но и много различий. Передо мной вроде как развилки, а по какому пути идти я пока не знаю. Мало у меня ещё энергии для того, чтобы принимать такие решения.

Еще заметил одну интересную вещь. Стоит только поднакопить немного энергии, как тут же хочется её потратить, возникают всякие эротические фантазии и т.п. Приходится убеждать себя, что разбазаривание энергии не входит в мои планы, но организм пока плохо поддается, вернее с неохотой"

18.05.01 пт.

t = 26 C

"Я начал читать "Йогу восми кругов", но меня огорчает то, что в этом документе нет картинок. Трудно наверное будет представлять себе асаны без картинок. Ну да ладно, мне ещё до туда нужно добраться, а пока практикую "Око" и просто Хатха-Йогу. (самое начало) Тело научилось получать удовольствие от этих занятий и мне приятно ими заниматься. Пока не могу добиться достаточной концентрации и потому мысли все время прышают и отвлекают от занятий. Когда удается с ними на какое-то время совладать, то я чувствую просто кайф от этого. Асана проходит замечательно и потоки энергии просто захлестывают меня. Но это бывает пока редко, чаще мое сознание мечется подобно обезьяне от предмета до предмета, вытаскивает на свет всякие ненужные мысли и даже мелодии и проигрывает все это в полном беспорядке от чего я чувствую себя неуютно, ощущаю что мне нужно торопиться - на работу могу опоздать, торможу, как компьютер, который зависает порою от глупых программ (а я от глупых мыслей) и раздражаюсь от осознания своей беспомощности перед сознанием.

Но мне нужно просто понять, что я был таким в течении десятков лет и изменить восприятие - дело непростое (мягко говоря). Как говаривал дон Хуан, нужно вступать в бой не надеясь на победу, не зная, когда она произойдет и произойдет ли вообще, готовясь к вечному сражению.(может он этого и не говорил:) Самый правильный подход - делать дело и не ждать результатов. Делай добро и бросай его в море :) Кому я это все говорю ? Ты и сама все это прекрасно знаешь. Видимо мне нужно это самому, чтобы убедить самого себя и понять самого себя.

Жизнь стала интереснее после начала занятий йогой. Я уже жду следующего утра, чтобы снова погрузиться в это состояние.
Так не хочется бросать, попробую расслабиться, возможно меня всегда губило слишком серьезное отношение к практике.
Вспомнил про твой вопрос относительно очистительных процедур. Я когда-то делал очищение соленой водой из заварочного чайника. Это было прикольно. Потом из носа долго еще текла вода :) Сейчас собираюсь возобновить эту практику. Я на конце носика надевал соску с прорезанной большой дыркой и её уже вставлял в нос. Классно получается и не повреждает нос. А вот зубки солью чистить ещё ни разу не пробовал. Даже не знаю, как это пойдет. Но думаю все делать по рекоммендациям Сидерского."

17.05.01 чт.

t = 26 C

"Насчет того, что "Главное ни к чему не относиться серьезно" - это чистой воды правда, а я даже как то об этом забыл. Вообще меня счас ломает как наркомана. Я пытаюсь поднять свой энергетический уровень и очистить организм от шлаков, а вместо этого мне внезапно хочется попить пивка и пропустить утреннюю йогу. Видимо организм - хитрющая бестия и действует только тогда, когда для него нет другого выхода. А вот загонять себя в угол осознанно, что-то не хочется. Все ещё верю, что этого можно добиться "мирным" путём. Хотя, похоже, я не прав.

Когда мы привязываемся, мы теряем часть своей свободы, ибо ожидаем заранее чего-то от чего-то, помещая это что-то в поле каких-то правил, нами (или не нами) придуманных, а потом сильно расстраиваемся, в один прекрасный момент не получая, ожидаемого результата. Следовательно, не ожидание и не привязанность, дают свободу и нам и тому объекту, который мы до этого "привязывали" к себе. Звучит как-то гадко, для моего привычного сознания. Оно строит противную рожу и говорит мне, что это всё чушь. Оно говорит мне - А как же любовь ? Это ведь одна из самых сильных привязанностей. Ну что ему на это скажешь ? Я понимаю, что Любовь Должна быть светлой и чистой и быть подобно свету солнышка, согревать и не требовать ничего взамен, но кому ДОЛЖНА ? Здесь никто никому ничего не должен, как говаривал мастер Чу. Следовательно она может быть любой, зачем привязывать её к чему-то.

Значит абсолютная свобода, это когда все вещи не связаны друг с другом ? Как мне кажется Любовь - это то, что связывает весь Мир. Значит ли это, что Любовь - противоположность Свободе ? Что-то я в такие дебри залез, что мой линейный ум уже трещит от напряжения. Я чувствую, что им,т.е. линейным умом мне этого не понять. Значит нужно выйти за его пределы. Что ж, этим я счас и пытаюсь заняться, при помощи йоги. Я люблю естественные вещи и потому избрал именно путь Йоги.

Остановить внутренний диалог, накопить энергии, очистить организм и тонкие его составляющие, понять дуальность мира - вот далеко не все цели, которые я счас ставлю перед собой. Как это ни странно, но все книги по изотерике и психологии говорят об одном и том же, но разными языками. Просматривая кучу сайтов и множество текстов о Пути, я нахожу бесконечное множество объяснений и Путей, но мне кажется, что все они ведут или стараются вести к одной цели. Как говорил кто-то, уже не помню кто, йога дает возможность или инструмент организму для того, чтобы он - организм, сам нашел свой, неповторимый Путь.

Как же это невообразимо трудно, когда нет погоняла в виде чего-то неизбежного или похожего на угрозу смерти. Организм так ленив по своей природе и так хитер, на предмет всяких отмазок... Видимо придется его "заставить" заниматься йогой какое-то время, пока уровень энергии не повысится настолько, что процесс её накопления пойдет автоматически. Лучше всего, это убедить свой организм в пользе этих упражнений, чтобы он добровольно пошел на это и не ставил палки в колеса. Но вот как его заинтересовать ? Я пробовал всё, но когда утром нужно вставать, а накануне читал Сидерского до часу ночи, он тебе говорит, да брось ты всё и поспи ещё часик. И ты спишь, а потом понимаешь, что снова проиграл. Мне уже так надоело с ним бороться... Но и бросать я ни в коем случае не хочу. Вот такая дилемма.

Насчет удерживания энергии, есть один совет. Не знаю подойдет ли он тебе, но скажу - Попробуй начхать на всё происходящее и наблюдать со стороны. Пусть ничто в тебе не колыхнется, когда кто-то или что-то пытается ставить тебе палки в колеса. Ты тратишь энергию на противодействие окружающей среде. А ты расслабься и позволяй этой среде через тебя свободно проходить, это ведь самая эффективная защита ! А ещё лучше при этом получай удовольствие от того, что тебя это не колышет,т.е. осознанно набирай из этого энергию ! После упражений хорошо принять контрастный душ и закончить его потоком холодной воды, которая поможет зафиксировать твою энергию и не дать ей вытечь в любом направлении. Сразу после занятий, старайся не подвергаться ни каким эмоциям и сохранять внутреннее безмолвие как можно дольше или просто отгонять все мысли прочь, какими бы важными они не были. Если почувствуешь излишки энергии, постарайся не разбазаривать их, а применять на занятия с собой, на совершенствование себя и своей энергетической формы. Вот пожалуй пока и всё."

16.05.01 ср.

t = 26 C

"Конечно я буду и дальше тебе писать. Просто у меня на какое-то время иссяк поток слов. Я тут стараюсь остановить внутренний диалог и как следствие - нежелание разговаривать вообще. Ты уж извини, но некоторое время я не смогу, как прежде, давать тебе "мудрые" советы и обьяснения. Что-то творится со мной эдакое... не знаю что. Возможно та субличность, что постоянно тараторила на время ушла в тень и стало тихо и спокойно. Мыслей нет - и не надо и без них хорошо.

Я решил приступить к процессу накопления энергии и очищению организма от шлаков и токсинов. Он у меня бедненький весь аж сморщился от той нагрузки, что я на него навалил. Как я уже писал, еды тут навалом и вся она вкусная. Это очень большой соблазн. Первое время я объедался, но счас пришел к выводу, что это уже мне не нужно и вреда от этого гораздо больше, чем пользы.

Я закончил читать книгу "Третье открытие силы"

10.05.01 ср.

t = 25 C

"Прочитал первые 50 страниц книги Сидерского и был ошеломлен тем потоком сознания, который хлынул с этих страниц. Самое интересное, что читая эту книгу, я чувствовал, как и её автор при общении с мастером Чу, что уже знаю всё что там написано. Порою мой мозг начинал бастовать и я читал страницу не ,понимая ни слова из прочитанного. Он как будто выключался на время, не желая принимать подобную информацию. В этом случае я останавливался и ждал, когда он очнется, только потом я начинал эту страницу с начала.

Перед самым сном я, толи от усталости, толи еще по какой-то причине, увидел один глюк. Я уже лежал в постели и закрыл глаза. Рядом с кроватью у меня стоял маленький столик с вазочкой. В вазе находился букет роз, которые сорвала тут моя жена и оставила мне на память. В комнате было не очень темно. Сквозь ситцевые шторки в неё лился свет Луны, да и фонари вплетали свои длинные лучи в этот узор. Я внезапно почувствовал какой-то импульс и открыл глаза. Перед глазами все плыло, как при дурноте, но я чувствовал себя нормально. Я отчетливо видел, что букет цветов вращается вокруг своей оси в вазе прямо перед моими глазами. "Всё - крыша поехала", - подумал я и стал тереть глаза руками. Еще читая в книге о том, что для развития своего восприятия Мастер Чу сошел с ума, меня передернуло от этой мысли и я представил себе, как я сойду с ума и буду делать чёрти что, может даже ходить по улицам голый или ещё какую ерунду и не известно смогу ли я вернуть себе свой диапазон восприятия. Шансов будет очень мало и я боялся, что они будут не в мою пользу. Теперь же, когда я видел вращающийся перед глазами букет цветов, я подумал, что пришло моё время. Страх внезапно наполнил меня от макушки до пят и заставил моментально сосредоточиться и привести себя в норму. Это мне удалось и картинка снова стала четкой. Все вернулось на свои места. "Видимо смещение точки сборки", - подумал я и пошел на кухню попить сока и окончательно прийти в чувства. Сон как рукой сняло, хотя я буквально засыпал с распечатанными листами книги в руках перед этим. Я снова вернулся в зал и стал читать дальше.

Эта книга настолько увлекает за собой, что просто не возможно оторваться. Я читал до полуночи, а на следующий день естественно был не в состоянии встать в 6 утра и делать свои упражнения. Теперь решил не засиживаться так до поздна, дабы не ломать свой график, хотя не уверен, что смогу себя заставить не читать её. Она как магнит притягивает мое внимание.

Насчет работы, которую тебе предложили - есть один универсальный способ решения всех проблем. Сядь в медитацию и позволь всем своим персональностям высказаться по этому поводу. Сама постарайся сохранять нейтралитет и не склоняться ни к одному из решений. Затем, когда все за и против иссякнут ПРОСТО РАССЛАБЬСЯ и мысленно откажись от этой идеи. Представь себе, что ты её отвергла и успокой свой разум. ВСЁ. Дальше всё произойдет само по себе. Так, как будет лучше для тебя. Монетку кидать тоже можно, это весьма эффективный способ решения проблем. Он даже эффективнее, чем многим кажется. Если полностью довериться Духу и не склоняться ни к одному из решений, то монетка - выберет всегда правильное !

Насчет еды, я тоже счас стараюсь вернуть себе свои вкусовые ощущения. Они почему-то были утеряны мною за тоннами каких-то ненужных и однообразных вкусов. Постараюсь почистить свой организм. Пока не решил как именно, но уже формирую Намерение это сделать."

09.05.01 ср.

t = 25 C

Из письма.

"Я заинтересовался Сидерским и нашел в интернете кое-что из его работ:
-омнио-тренинг технология: последовательности нулевого цикла.
-Андрей Сидерский. Третье открытие силы
-иог Андрей Сидерский- фотки
-Эзотерика. Магия. Религия. Эзотерическая литература. Андрей Сидерский

Я подкачал, отформатировал и распечатал себе "Третье открытие силы", постараюсь в ближайшее время прочитать. Потом поделюсь впечатлениями. Новостей у меня почти никаких нет. Решил немного заняться собой, боюсь даже говорить об этом, чтобы опять не сглазить.

Сегодня встал в 6 утра и пошел гулять по берегу моря. Погулял, потом домой - заниматься "Оком". Сделал комплекс "оки" и потом кое-что из Хатха-Йоги, чтобы потихоньку втягиваться. Решил идти постепенно и начал, как всегда, с комплекса упражнений первой недели: Ваджрасана (поза алмаза), нижнее дыхание и Шавасана 10 минут с полным расслаблением и медитацией. Не скажу что все гладко идет, но настроение повышается и контрастный душ после всего этого, особенно бодрит.

Я заметил, что обычно при общении с кем-либо, я занимал позицию этакого многоопытного учителя и разьяснял все, своему или своим, не очень продвинутым слушателям. Но мне все это так надоело, что я на время забыл об этой роли и она отпутила меня на волю. Тут-то я встретил тебя. Поначалу я, как обычно, оседлал любимого конька и начал тебя всему обучать, но теперь я понимаю, что это ты меня обучаешь, а не я тебя. Спасибо за прекрасные уроки, которые ты мне дала и возможно дашь в будующем. Я знаю, что наш главный учитель - сама Жизнь, но встретить кого-то похожего на себя и услышать от него все в виде слов, а не ситуаций, бывает приятнее. Возможно ты и сама не осознаешь своей роли Учителя, но я это чувствую и говорю об этом, как есть. "

04.05.01 пт.

t = 24 C

"Сам не знаю почему пишу тебе, но мне хочется с кем-нибудь поделиться своими переживаниями. Завтра уезжает моя жена. Она возвращается в Казань после трех недель отдыха тут со мной. Я скорее всего останусь тут на долго. Мне предлагают контракт и мне трудно от него отказаться.

С одной стороны, таких денег в Казани не заработать и есть уже мечты как их потратить. Ничего кстати экстраординарного - хотелось бы купить дачу на правом берегу Волги, в районе между Верхним и Нижним Услоном и какую-нибудь машину, чтобы ездить туда. Плюс кое-что по мелочи, много накопилось всякого такого, чего мы себе не позволяли, но что уже нужно купить. Одежда пообносилась, да и вещи в доме ломаются. Все это нашептывает мне мое подсознание и правящая субличность, но с другой-то стороны, разлука с моими близкими и любимыми существами. Я говорю существами, потому что это не только люди - жена, родители и пр., но и мои любимые киски, коих у меня ровно дюжина. Я так по ним уже соскучился, а тут еще предположительно год их не увижу. Сердце мое разрывается от тоски.

Хочется вернуться, но рациональный разум говорит, что я не смогу тогда накопить на дачу. Ещё шепчет - ты же не в Сибири работаешь, тут тепло, море, пальмы, отменная еда, не очень сложная работа... вобщем все само в руки идет... А душа говорит - ты же не возмешь эту дачу с собой, на тот свет, важно жить каждый момент жизни так, чтобы не было мучительно больно ... и далее про бесценно прожитые годы... Вобщем жуть что творится. Я тут как сторонний наблюдатель, смотрю как субличности во мне борются и приводят всевозможные аргументы. И мне от всего от этого так тоооскливо становится, что хочется бросить всё... и, как водится у русских людей, запить по черному. Хотя, я вобщем-то мало пью. (Кстати тут больше стал пить, наверное от грусти)

Как я все-таки ещё слаб перед лицом Судьбы. Она дает мне все, что я хочу, а я ещё умудряюсь страдать от этого. Хотел поехать на Кипр, заработать денег, купить дачу, мир посмотреть. "Вот тебе - бери", - сказала Судьба, а я уже плачу, что мне бы денег взять, но обратно домой поехать. А будет ли какая-нибудь польза от этих денег, если они свалятся, как снег на голову ? Вряд ли. Такие вещи мы мало ценим и быстро теряем.

Ух. Извини за плачь в жилетку. Со мной не часто так бывает. Чаще мне кто-нибудь стараеться намочить жилеточку своими солеными слезами, но вот и я оказался в таком положении."

03.05.01 чт.

t = 21 C

"Хорошо что ты заговорила о тонких ощущениях. Думаю, что они у тебя есть, просто ты пока не знаешь как на них концентрироваться. Не знаю почему, но я с первых дней занятий йогой почувствовал токи энергии в теле и В или ИЗ него. Собственно говоря, это меня и привлекло и привлекает до сих пор. Когда чувствуешь, как ток праны заполняет тебя, а затем кожа покрывается мелкими мурашками от блаженства, то понимаешь как это прекрасно. Я чувствую как будто ветер дует сквозь меня и наполняет меня, как паруса прекрасной бригантины, и уносит с собой в недосягаемые высоты.

Насчет Пранаямы, я согласен с Хатха-Йогой-Прадипикой (не знаю как правильно пишется :) Она очень быстро дает очень сильную энергию и неподготовленный человек может сильно то этого пострадать. Потому что она снесет все на своем пути, как ураган. Если же ты приготовишся к ней, то она поможет идти дальше и развиваться дальше. Я как то перестарался с пранаямой, потом бегал как угорелый или как кипящий чайник и от меня чуть ли не искры сыпались. Это сильно опьяняет вначале, но пользы от такого опьянения мало.

Насчет гигиены по йоге я пока не напрягаюсь, всему свое время... Хотя раньше все делал и нос полоскал соленой водой и Пракшалану делал. Сейчас у меня другой период. Нет нужды все это делать.

Я скучаю по нашему русскому лесу. Ну да ничего, скоро надеюсь снова буду наслаждаться нашими лугами, полями и лесами. У меня счас период затишья, надеюсь не перед бурей. Морально готовлюсь к длительному погружению в йогу. Мне это нужно, чтобы почистить организм и встряхнуться. Думаю, что это поможет мне избавиться от всяких мелочных привязанностей и идти дальше. "

02.05.01 ср.

t = 20 C

Снова из письма. Я не вел дневник, зато описывал всё в письмах, потому и решил опубликовать их тут. Думаю моя собеседница простит меня за это.

"Первым делом постараюсь ответить на твои вопросы. Сразу оговорюсь, что 1. это мои личные субьективные ответы
2. я не эксперт, чтобы претендовать на истину
3. не бери в голову

1. Реально ли от всех этих персональностей избавиться или их можно только между собой примирить.
Ответ: Я думаю, что это возможно. Пока не могу объяснить, ибо не обладаю достаточными знаниями в этом вопросе, но уверен, что это возможно. Так подсказывают мне мои чувства. Мне кажется это что-то похожее на последний экзамен, когда вся дуальность мира будет постигнута и все понятия схлопнуться, тогда начнут обьединяться персональности и тоже схлопываться. Ведь они были созданы лишь для того, чтобы дать человеку возможность пройти свои уроки. Каждое деление человека на персональности происходило в результате его непонимания и неприятния чего то в этом мире. Когда человек обретет не-дуальное видение, станет по Кастанеде - видящим, тогда он автоматически схлопнет все свои персональности. Они сольются в единое целое, которое является нашей душой. Что-то похожее, наверное, случается с человеком, когда он теряет человеческую форму (по К.)

2. Ты еще не оставил свои занятия йогой? У меня появилось какое-то непрекращающееся напряжение в правой части тела. Пытаюсь снять его ? бесполезно. Ни шавасана, ни другие техники релаксации не помогают. Ты не сталкивался с таким явлением?
Ответ: Я сталкивался с чем-то подобным. У меня был зажим на лице. Я скованно ощущал свои губы, да и все лицо как-то становилось "вареным", когда я ощущал пристальное внимание к себе. Например в автобусе. Или что-то подобное происходило когда я начинал обьяснять что-либо кому-нибудь. Я как бы менялся и это был уже не я, а какой-то противный всезнайка, вааажный и надменный. В первом случае, я имел дело со своими блоками, со своим эго, которое говорило мне, что я нахожусь в центре внимания и все на меня смотрят. Во-втором случае, я имел дело опять-таки с эго и с персональностями, которые оседлывали любимого конька и тужились от важности.

3. Ты по какой технике занимаешься? И что тебе больше нравится, статическая йога или динамическая?
Ответ: Я занимаюсь по одной старинной книге, автор - Кузнецов, мой однофамилец. Это изложение курса Хатха Йоги, разбитое по неделям и рассчитанное на год. Я начал заниматься по ней в шестом классе и все никак не могу закончить курс. Все из-за того, что я бесчисленное количество раз бросал начатое дело, но не менее того раз начинал его снова. Эта упорность говорит о том, что мне это действительно нужно и счас я думаю, что смогу еще раз начать и не бросить хотя бы год. Насчет динамики и статики. Я думаю, что нужно выбирать то, к чему лежит душа. Она сама знает что лучше. Извини за невежество, но я когда-то давно достаточно подробно читал обо всех этих видах йоги, а теперь основательно все забыл. Видимо пока мне это не нужно. Потому не могу тебе грамотно ответить чем я занимаюсь. Делаю асаны, стараюсь пропускать через себя прану и накапливать её. Стараюсь раскрыть свои чакры. Звучит претендиозно, на самом деле - делаю то, что приходит ко мне само. Вот и все.

Солнышко тут уже и вправду припекает во всю. Я поправился и теперь вхожу в нормальный режим. Скоро планирую купаться по утрам и вечерам, чтобы стать сильнее и накопить побольше энергии. Тут я понял несколько важных вещей. Только тут я понял что такое быть русским и что такое Россия. Что такое наше русское самосознание. Что такое наша русская Земля. Это настоящее богатство и я уже жду недождусь возвращения. Я - русский. Я люблю свою Родину и я знаю, что это такое - любить свою Родину. Извини за громкие слова, одна из персональностей разошлась. Но она вобщем правильно все сказала. "

Условные обозначения погоды:

	Солнечно и весело, бодро на душе :) В этакую погодку хорошо купаться - летом, гулять и шуршать листьями - осенью, кататься на лыжах - зимой, устраивать пикник на прогалине - весной.
	Переменная облачность. То тучки набегут, то солнышко выглянет. Заранее и не скажешь каким будет день. Обманчивая погодка. С утра солнышко, а в обед может и дождик пойти.
	Пасмурно. Это не очень приятно. Тучи закрыли небо и не понятно, толи дождик счас ливанет, толи снег на голову, а бывает еще и град.
	Ох. Не повезло. Идут осадки. У меня это и дождик, и град, и снег, и может быть ещё что-то, вобщем всё, что с неба падает нам на голову :)

[вверх | предыдущий | текущий | архив | следующий ]